唱歌，一般

文字，一般

学问，很一般

长相...看谁来看了，自己觉得也一般

艺术气质，不是装的，有点

谈吐，算健谈，但内容吧，发挥不太稳定

 

 

屁股，有点大

胸，凑合吧，通常别人都说：还行

腰，就不提了

腿，不比不知道，一比发现，就目前身高，还是算长的，可惜不太直

手指，有型，但是皮肤太他妈粗糙了

颈，最满意的

耳垂，没有最好，只有更好

 

至于我的神经，

很多时候取决于环境，最近环境轻松了许多，加上愉悦的心情，于是比较疯魔．

 

很爱自己，越来越爱，曾经不爱过，成了现在最后悔的一件事．

人说成长的过程中都有一段自恋的日子，通常发生在１５岁之后，１９岁之前．

看来我严重滞后了．

 

前段时间脑子里进了一个词，叫＂标签＂，让我想起自己很早时的一个念头，就是：人死的时候可以带走什么？

＂标签＂是个反向的思考方式，就是：人死的时候可以留下什么？

今天突然在想，我需要一个标签．

当然不是为了显摆，而是为了饱有目前的自恋状态，疯狂爱自己的程度．

 

我的脑子是跳着走的，

往往刚有念头，嘴上一定要先表达出来为快．

于是，我刚在ｍｓｎ看见晶晶．就有了以下的对话：

 

Ella-不疯魔不能活 说:
我想拍个片子
晶洋 说:
拍什么片子
Ella-不疯魔不能活 说:
关于自己的
Ella-不疯魔不能活 说:
不过肯定需要配合我的演员
Ella-不疯魔不能活 说:
你有兴趣吗
晶洋 说:
关于你自己的？
晶洋 说:
拍完了要干嘛去
晶洋 说:
上院线嘛？
Ella-不疯魔不能活 说:
当然不啦
Ella-不疯魔不能活 说:
就是留着
晶洋 说:
呵呵好哇
晶洋 说:
我能帮你做什么呢？
Ella-不疯魔不能活 说:
我写完剧本给你看吧
晶洋 说:
你是让我帮你招商植入广告么哈哈
Ella-不疯魔不能活 说:
没有没有，我想干几件事：拍写真（当然不是艳照），弄几个采访，拍个短片，写个短片随笔出版，不炒作，就是留点记忆给自己
晶洋 说:
那你还出版干嘛呢
Ella-不疯魔不能活 说:
这样的话，我以后可以跟我儿子说：看，这是你妈写的书
晶洋 说:
哈可以啊
晶洋 说:
写呗
晶洋 说:
你这个照片真是不错
Ella-不疯魔不能活 说:
是吗
Ella-不疯魔不能活 说:
谢谢啊
晶洋 说:
是呢
晶洋 说:
那我到底能帮你啥
Ella-不疯魔不能活 说:
做我的演员啊
晶洋 说:
你不是让我演你吧？
Ella-不疯魔不能活 说:
诶，你倒提醒我了
Ella-不疯魔不能活 说:
也可以噢
晶洋 说:
。。。。。。。
晶洋 说:
我会毁了你的片子的
Ella-不疯魔不能活 说:
不会的不会的
Ella-不疯魔不能活 说:
你这么无厘头的人不多了
晶洋 说:
你要让我客串一些群众还行
晶洋 说:
再说你自己肯定还是得你自己演
晶洋 说:
才找得准感觉
Ella-不疯魔不能活 说:
恩，我想想，先把剧本写了
晶洋 说:
我可以演我，你把剧本里带上一下我
晶洋 说:
我还可以演你的各个男朋友的前女友现女友和老婆们
晶洋 说:
红杏出墙的、精神分裂的等等
晶洋 说:
暗恋你的拉拉也行
Ella-不疯魔不能活 说:
这个我最需要
晶洋 说:
成吧，你写吧，我全力支持你一下
Ella-不疯魔不能活 说:
好，先谢了，我写着，没准几个月，没准几年
晶洋 说:
没事儿，反正还年轻
晶洋 说:
没问题
晶洋 说:
如果有裸戏你可得给我聘请裸替
．．．．．．

 

 

 

想起鹤石的梦，我们走出来的时候，看到的对方，都是老太太了．

想起年少时天真的诺言，等你老了，我还牵你的手．

想起那两辆擦身而过的列车，已经留在我脸上的风．

想起所有的，真心真意的拥抱．

好吧，我们都还很年轻，但愿我把剧本写出来的时候，不算太老．

 

 

 

 

 

有一只热情的屁股蛋子,

它是一只普通的屁股蛋子,只是比普通的稍稍热情一些.

它热情,因此感受冷板凳的强度会更敏感,更严重.

即使这样,它依然肆无忌惮地洋溢着热情.面对每一张冷板凳.

因此,它是不是一只伟大的屁股蛋子呢?

想想最近发生的事.

从鲜亮的水果色指甲到四个通宵的加班.

从108页误删至9页的提案PPT并覆盖....到第二天还算OK的比稿.

从悲伤的记忆到ing的令人欢欣的希望.

从深圳老朋友的促膝长谈到北京新朋友的合作建立.

当然,还有此时伴随着繁琐的工作但安定的心......

 

一切的一切,

我知道,

自己真的成熟了很多.

所谓淡定,

其实就是宠辱不惊,就是哪怕在极限的时候还有喷薄力量的厚积薄发.

 

我真的可以偶尔淡定了,

至少有那样一刻,你看到的眼神是坚毅而无畏的.

那不是漠然.因为,我终于往前迈了小半步,

放下,即是新生.

其实很少的时候，会存在真正的敌人。

敌人的存在，归其根源来自内心深处的欲望和恐惧。

一个坦荡的人，平静的人，包容的人，当然更应该是一个成熟的人，找到一个值得战斗的敌人，是罕见的。

 

自私，是人性根本的一面。

如果用自私去衡量一个人的好坏，完全是一件不理智的事，因为那意味着你需要用耶稣的标准要求自己，抑或你正在厌恶着自己身上最深刻的特性。

我们常常撞到“抱怨”，虚伪的，婉转的，孩子气的，充满心机的......

我们常常制造“抱怨”，虚伪的，婉转的，孩子气的，充满心机的......

 

当人历经了不同的阶段，当每个阶段都留下了些许沉淀，反过头来，仔细想想，曾经在某个时间你心中那个最大的包袱，也仅仅被留在了一个再也无法追溯的时空。

美好和疼痛，其实都无法与时间对抗，只不过人们习惯选择更容易忘掉美好，更难忘掉疼痛。

 

过分的坚持，有时就成了最强大的攻击。

理解，往往建立在宽容之上，而对于宽容，更多的则是需要忽略攻击，不管攻击或者防备，是从什么动机下流露出来，都足可以一笑而过。

 

就像此刻，困了，于是要睡了，管他世界如何变幻，带刺的真诚相对圆滑的假笑，终归更加可爱。

有话，不妨直说：）

我本不想这么悲观，但事实的确是这样，

这世上有百分之九十九的成年人，都坚持着悲伤的审美，

一边厌恶着别人的悲情，一边浇灌着自己的，盼着生长。

存放在内心深处保险柜里的，绝不是让人开怀大笑的记忆，即使有甜蜜，也是在伤痛中沉沦下去的。

 

只有不该开始的，往往才会开始，一旦开始，也注定了结局。

相反的，应该开始的，却总在犹豫，在彷徨中迷失掉结果，又成了一个念想。

我甚至怀疑人性根本就是如此，寻寻觅觅，人的心意，本是兜兜转转。

 

“女人，要么就够傻，要么就够聪明，中间状态只是害人害己。”原本觉得自己是足够傻的，但看到这句话时，也不禁心虚，因为害人害己已是结果，是否可以反向证明些道理？还是因为贪婪，才会没有节制没有计划地爱？

 

然而，有爱就够了吗？就有信仰吗？

打开一扇门，让他看到里面有多美好，然后又顺手把它关上，理由还冠冕堂皇。

熬过一个月，熬过三年，谁又能相信一生，等待一世？

一个人的恋爱，即便拼了命，也就是个假想的悲剧。

 

所以，如果我们选错了，那也是没办法的事。只能慢慢地坚持下去，坚持不下去的时候，就走开。

爱着的人，和睡在身边的人，不是同一个，这是常有的事。

把爱他\她的话，说给别的人听，这是常有的事。

想着将来，计划着将来，但将来永远都不会出现，这也是常有的事。

所以，人的一生，有时候，就这样，渐渐开始又渐渐结束了。

 

嘟嘟哥和老泡泡凯旋归京,整晚不遗余力地表演着"广院派双簧".

我蜷在车后座,时不时嘎嘎乐出声.娜娜感慨:璐璐今天终于开心点了.老泡泡问:那她平常都是什么样儿?

 

突然发现开车的坏处,就是不能这样安然地蜷在角落里,看着车窗外过往的风景和人们的脸,发呆.

去喝粥,感觉有地方隐隐作痛,但依然很哈皮地喝掉两碗,吃掉一盘大腔骨.吃的时候,总觉得在啃离心脏很近的骨头.

 

集体看电影,行动目标希特勒.

有一只眼睛,搁在一只铁皮盒里,很刺眼.

我叨叨无数遍,希特勒怎么这么命大啊,老泡泡说:恩,跟老毛一样.无语...

 

说到loft,集体high了.

于是定下来由我负责勘察地形,周边设施,check是否有水有电,可否宽带,有无暖气......

这时,就想起奋斗,又疼了一下.

总有人说我像米莱,我一直忘了问为什么,除了和她一样傻轴,我实在没想出来还有什么可以比之处.

 

于是,我们开始唱起幻想曲...

 

弄个二手台球桌,投影机啥的,嘟嘟说

麻将桌,四个电脑和电脑桌,老泡说

烧烤架子我那儿有,娜娜说

我们会有厕所吗? 我问

 

一通炮轰.

 

得问问是不是工业用电,嘟嘟说

得确定能装宽带,老泡说

你们的车尾号不是一样的吧,娜娜说

你们不会带女朋友回来吧,我说

 

第二轮炮轰.

 

确定房租有那么便宜吗,能不能注册公司,嘟嘟说

装修简单点就行,集体网吧游乐场,没必要太复杂,老泡说

房间各自负责,装自己喜欢的样子,娜娜说

你们都不回来的时候,我怎么办?我说

 

......

 

一致要求我去把这件不靠谱的事落实成靠谱的事.

我是靠谱的.

看我问的三个问题就知道.

 

会有厕所吗?

你们不会带女朋友回来吧?

你们都不回来的时候,我怎么办?

 

我们一直在奋斗,只是不知道为了什么.

 

 

 

 

老板电话说:歇段时间吧.顿时五味杂陈.

理论上讲,我应该具备成为女强人的潜质,但是总也长不大,所以往往一疲惫就自己放弃了.

叫喊了一年累,终于得了个清闲的机会,突然又惶恐了.周而复始地坚持着矛盾定律,厌倦地放肆.

 

丁焱很隆重地给了我六个评价

1.小
2.缺乏安全感
3.有相当倔强的性格
4.某些方面比较独立
5.需要一个爱我的人呵护

6.有开朗和温柔的一面,但是这些又不是谁都有权利享受的

我自认为第5点不算是评价,是写到那时突然涌上他脑门的一点小感慨吧,透着对我长久的期待和祝福:)

可惜,我就是个小阿斗,还是个不倒翁阿斗.哈哈.

我的小宇宙很强大,很强大.

我是圣斗士!

我是玻璃娃娃......

 

珏的文字还是像刀子,裹着跟她身影一样飘渺的外衣,蛊惑人心.

静静问起我手心的伤,才知道珏写了一篇关于我的博.像苦丁茶,幽幽的泛着良苦用心.

原来她也记得我枕着她手臂憨憨入睡的那一晚,折磨得她整宿在一寸一寸抽出胳膊,直到麻木得没了知觉.

永远也忘不了她那条短信:"没关系,我也很爱她......"过了那么多年,想起来,依然会酸酸地暖.

我们都是如此在意的人,被人记恨着的在意.

 

"每个人都是自己的地狱,清醒得无法安慰...豪放的脆弱，勉强的快乐...厌倦的无力自拔的生活..."

谢谢文字给我们带来的各种各样的理由,我也知道,不爱,其实跟爱一样,是毫无理由的.

这样的霸道残忍过任何形式的折磨,总有一个人万劫不复.

 

安慰永远大不过理解的力量.就像清醒的人需要一个不相信的理由,无论是什么,都可以成立.

我也想是单纯的,天真的,玻璃一样的...可是那样的我,又怎能承受这般,还去爱你?

 

 

 

 

一般在这儿打字，都是心情欠佳的时候。

今天破个例吧，过来撒点阳光，滋养下阴沉沉的大地。

 

前天被 ** 问了个问题，我的忧郁是来源于天性还是经历的事情？

天性这个东西貌似是很难改变的，要关乎本性，这话题就沉重了。

想了很久，觉得这是个要负责任的问题，像我这样连社会责任感都强到出奇的人，自然要客观公正地仔细想想。

 

真正忧郁的人，心像深海，潜礁难测，精于藏匿而不露声色。

大多时间在观察而不露观点的人，叫城府。

不以己悲，不以物喜，那叫看破红尘。

这些，我连边儿都沾不上，遇上点事想不明白还要硬找个地方倒到垃圾，清清肠，这样的人，配算忧郁吗：）

 

文字也好，观点也罢，无非是需要交流的表现，无非是你懂了我我懂了你的过程，或者说，

是自己把自己当回事儿了，站起来，抖了抖气味，想让气味相投的人嗅到，听到，理解......

不过仔细想想，这都还是太过在意的表现。

人在不同的阶段，不仅在意的人和事不一样，程度也不相同，曾经的惊鸿一瞥，现在看来没准也就是件世间俗事一桩。

所以，过去的豪言壮语，阴郁陈辞就让他过去吧，刻录机里的声音，最多，也就是个缅怀，人活一生，不就是个历史吗。

 

我想要的，是对生活直往的热爱，

只有热爱才会激动，兴奋，好奇，羞涩，紧张，伤痛......

而这些，不才是人性的根本么？

如果有敢于痛也要痛彻淋漓的勇气，怎么可能没有这世间最灿烂的笑容？

 

 

人疲惫到一定极致就是沉默寡言。

累，是我现在说得最多的一个字。

孤独恐惧症，迷茫，变成常态。

蜷在角落里，

不要联络，害怕人声，更怕听到放肆的笑......

沉默，是唯一交流的方式，

我的眼睛里，

吐出的烟圈里，

弹指间，

只有空气是流动的，

我知道，

有人想我了。

我以为是想我了。

 

 

 

 

 

 

惊醒的时候以为是残奥会放的烟火，看了眼钟，发现是半夜，才反应过来是雷电交加。

原来雷电也可以像礼花一样艺术...

 

看了眼手机，

于是，又一个不眠夜

 

娇的短信：“璐，今天我要嫁了”。

 

我不知道要怎么形容那种感觉，

一瞬间五味杂陈，怅然呆滞...

 

这个陪我走过最长岁月的朋友

十五年以来，一直放在我内心深处的美好

那个从童年以来就立在心中不能碰触的圣洁天使

我曾经一百次一千次默念她的名字，思念她，恳求上苍赐给她幸福

9年未见，咫尺天涯

 

......

此刻，竟然可以忘了她的婚期

 

我知道自己的脸，挂上了惨淡的笑容

我知道自己已经真的

真的成了一个不折不扣的机器

按时钟精确地运转

可以忽略一切曾经被认为最重要事情

甚至信仰

 

我终日在忙

忙着在一个没有方向的平原中奔跑

因为没有方向，所以奔跑

因为奔跑，可以让我暂时忘了方向

我不知道是因为生命里重要的东西太多还是太少

不知道是因为太痛还是太麻木

我没了勇气，没了力气

只有突如其来的刺痛，能让我暂时回想起生命中那些一深一浅的记号

幻化成隆重绝伦的礼花

在祝福天使的婚礼

 

2008.9.7.3:27北京

又是一个通宵搞定一个方案

背对窗户

看不见黑夜

也看不到黎明

 

只有桌上的台灯的光

孤零零地照耀着同一个角落

泰迪熊始终用一个表情跟我聊天

键盘的声音滴答无序

连音乐都被我拒绝

 

喝的要吐的咖啡

戒不掉的烟

忘不掉的人

有个咒

围绕我的脑神经打了结

喝醉了就会疼痛

会歇斯底里的哭

会不停不停地默念

 

人这一辈子

大部分时间都用来忘记

剩下地时间用来思念

 

思念像洪水

泛滥成灾

 

控制，

抵御，

侵略......

在衰败的夏的夜里

还在那条林荫大道

咬紧嘴唇

追自己的影子

 

依然虔诚地膜拜佛祖

跪倒在同一个位置

许同样的心愿

 

念不成经

是我的咒

 

 

七夕

加班

我

 

三个词放一块怎么看怎么别扭

我也应该不算个工作狂啊

向来对个人生活还是挺有追求的啊

怎么沦落到这步田地了...

 

每年七夕都要留下点文字

不管身处什么境遇

这样美丽而悲情的日子

总得有点感慨

哈

 

牛郎和织女都相会了

我还在等什么？

 

感谢我忙碌的工作

让我没有太多的时间用来伤感

 

感谢我正常的睡眠神经

让我没有太多的感受到空虚和寂寞

 

感谢七夕我收到的唯一礼物：）

 

 

 

一天解释了多遍关于背景音乐的来源...

就是《犀牛》里的一段曲子，从百度里找到罢了

看的时候，我应该是全剧场最神经病的一个

貌似大家都在笑，只有我跟洗脸一般地流眼泪

听这段曲子，是明明在跑，马路在追那段

不停地跑，不停地追

停不下，追不上...

 

 

对我笑吧笑吧，就像你我初次见面，

对我说吧说吧，即使誓言明天就变，

享用我吧现在，人生如此飘忽不定，

想起我吧将来，在你感到变老的那一年。

过去的岁月都会过去，

最后只有我还在你身边。

过去的岁月总会过去，

最后只有我还在你身边。

 

 

所有的光芒都向我涌来，

所有的氧气都被我吸光，

所有的物体都失去重量，

我已经走到所有路的尽头。

 

所有的风景都变得模糊，

所有的手臂都变成翅膀，

所有的记忆都重新更换，

我已经走到所有路的尽头。

 

我的影子在奔跑，我却无法移动，

你在一切的尽头向我微笑......

 

最好的办法就是沉默，

最好的办法就是呻吟，

最好的办法就是喊叫，

最好的办法就是叹息。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

昨天送妈妈上火车，行李安顿好就开始心慌

心想着妈妈在车上，自己马上却要下车，感觉就快要掉眼泪

可是我已经23了啊，怎么离开妈妈时还像个小孩子呢

还是刚烈

亲吻妈妈快步下了车，奔向出口，没回头

为了对得起妈妈的嘱咐

半年来第一次早上给自己做早餐，热了打包的菠萝饭，洗了一个长得很漂亮的苹果。

摆在桌上，却没了食欲。

习惯了妈妈在身边时的衣食无忧，突然心里空落落的无处安置。

房子又成了房子，没了家的感受...酸楚不已

昨天老板问我，你怎么天天都这么开心呢，顿时无语。

我看起来是个很开心的人？还是偶尔能给人一些开心的感受？

这些还可以持续多久？

突然又有种想离开北京的冲动

去流浪

随便在哪

忘了自己是谁

我没有诡异的人生,亦说不出诡异的话语,却总有诡异的梦境

以前听谁说过,生命的精彩在于尝试

心想尝试必然要有主观能动性的吧

我这么慵懒的的人大概不会有什么精彩可言了

结果,反倒不是这个样子

光在每天乘坐的不同出租车上,就经历了不少故事

我活了23年,见识的最多的就是故事

别人的和自己的,件件出类拔萃......

 

半夜有时会收到远方朋友的短信

莫名其妙的醒来,看到手机屏幕上的短信提示,内心顿时就温存

知道即使在梦境里的时候,还有惦记我的人

知道即使在漆黑的夜里睁开双眼,还有微弱的光亮陪伴我

不管那边是因为什么,能舍弃睡眠用来惦念,能出现在对方的脑海里哪怕一瞬间,就甚为感动...

 

很多朋友喜欢听我讲故事,觉得我说的故事都是从文学剧本和肥皂电视剧里走出来的

我总是笑笑,然后稍加严肃地说:是真的...

是真的

我只是有一个敏感一点的大脑,一颗跳动不大规律的心脏

我只是舍不得忽略一点一滴来自心灵的感受

并且总在不合适宜的时候不经意闯进另一个人的生活

都汇聚起来,就成了一个个故事

让人欢喜让人忧:)

 

勇敢并不代表不会逃避

有时候因为害怕枯竭,才会自毁

人只有在绝境的时候,才能学会去用心体会哪怕最微弱的美好

 

每一种回忆,都有无数种颜色

就像眼里的海,耳里的海,心里的那片海

色彩变幻,穿云裂石,起伏跌宕如人生...

 

收拾行装

去看离自己最近的海